_辉腾 笑话

1.一些笑话短信愿君尽欢颜展

1.捷豹的工程师和奔驰的工程师聊起来各自品牌对车辆的质量控制，奔驰的工程师讲到，一辆新车下线，我们会在晚上放一只猫进车里然后关好车门。如果第二天早上猫缺氧死了，就说明这辆车的质量过关了。捷豹工程师说，哎呀咱们差不多，我们也是晚上放一只猫在新车里，只要第二天早上猫还在车里没跑掉就算质量过关了

2.奔驰g500与悍马H2与路虎揽胜来到了越野性能的终极检验场：一个30米长，4米宽，坑高3米，水深1米的大坑。

路虎进去直接发动机熄火，奔驰与悍马合力将他拉了上来。

悍马下坑平稳，涉水无压力，上坑的时候来来回回折腾了10分钟，踉踉跄跄爬了上来。

奔驰下坑上坑都很平稳，全程除了稍稍有点减速之外，和过平地没太大区别。

后来我们的主角出场了------------------宽体轿跑凌度直接从坑上走了过去。

3.几家销售在一起吃饭，丰田销售骄傲的说:我不仅熟知自家品牌，对大众雪佛兰别克等竞品车型也是如数家珍。

奔驰销售抿了一口酒不屑的说:我只需要知道奥迪和宝马的缺点就够了。

大众销售微微一笑:喂，来买车是吧？进门左转交定金，排好队。

4.朋友问买了什么车？答：奇瑞捷豹路虎揽胜极光

朋友惊呼：靠，你TM一夜暴富了 一口气买五辆车

5.大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾， 拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷， 加个屁股就是速腾，缩短点是POLO。。。

6. 某日，大哥停完车正往外准备走的时候，听见身后两个年轻人的对话，一人说到“快看，哇塞，辉腾啊!”，大哥心中一片舒坦，终于有识货之人，正爽之际，听到另一年轻人说“操，真有SB买它啊”

（辉腾，大众出品百万级别D级车豪华车）

7. 有个人加我微信说要和我聊聊，我说:我开车呢不方便，他问我:你的车手动的还是自动的，我说:声控的。他说:不可能，没见过。我把我的车发给他，他就把我屏蔽了……

8.出租

某日，一位**打电话叫出租车。**：“你好！我在某某路口，我要搭计程车。”

司机：“那你穿着什么衣服呢？”

**：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”

司机：“到哪里？”

**：“到膝盖。”

司机：“……”

9.“这个颜色的991真漂亮” 保时捷店里漂亮的导购一脸鄙夷的看着我 “先生 这是一辆911”

10.那是12年的时候，当时还在修车。有一次在给一台车子做保养的时候，车主走过来了，是女的。看着我在忙前忙后的给她车做保养，想跟我打招呼。半天了，才憋出一句话，指着电瓶问：“师傅，这就是车子的打火机吧。”妈呀，当时我咬紧牙齿告诉自己，人生如此艰难有些事就不要拆穿，忍着千万不能笑出来。我记得当初撑了有那么2秒钟，很平静的回答她：“对，没错。”然后马上转过身，憋着不笑出来，留下一双抖动的双肩给女客户。

11.高速公路上，帕萨特向途观求救：“大哥，后备箱还有机油吗，给我匀点？”途观：“后备箱里没有了，发动机上面有，要不我舀两勺给你？”，一辆奥迪车停下来，大方地说，用我吧，我后备箱常备十几瓶呢！边上一位斯柯达奇怪地问：大众的发动机需要机油吗？我也看了那根尺，没看到油啊？我还以为大众的车不需要加机油呢！迈腾说，，我一直以为迈腾的动力就是靠烧机油的。后面是速腾司机大喊，快点躲开，轴断了，车失控了!所有司机都哭了，“前面凌渡太宽挡着了，躲不过去啊！”幸亏没我嘛事。

一些笑话短信愿君尽欢颜展

大众 辉腾(进口)指导价为75.00-253.18万元，大众 帕萨特 指导价为18.49-28.29万元。像大众、辉腾、帕萨特这种差价这么大的车型，外观都很像。正是这一点，让辉腾饱受嘲讽和争议，各种有趣的笑话和段子纷至沓来。

大众辉腾最经典的笑话

有一天，一个辉腾车主去洗车店洗车，一个捷达车主围着辉腾溜达了两圈“哥们，你是不是刚下线的帕萨特？

辉腾车主一脸无奈，点头道“嗯”

捷达车主咂嘴“还行，30万左右？”

辉腾车主还是很无奈，再次回答“嗯”

辉腾和帕萨特的笑话

大哥256万买了一辆大众辉腾(W12-6.0L)。

1)有一天，我大哥开车进停车场，突然管理员大喊“尴尬！开 桑塔纳 要小心。别蹭人家新 宝马 320，你买不起！“

2)有一天，我大哥去加油站加油。他一不小心，工作人员拿着93油枪直奔油箱，把我大哥吓出一身汗。我大哥喊道“老子要加，谁让你自己加93！“来吧，**姐说”大哥，帕萨特加93绝对没问题。我每天加很多帕萨特，93省钱。不是说奔驰宝马不用加 “。

3)一天晚上，大哥去泡妞，看中了一个辣妹，想约她出去吃宵夜。看到大哥气质不凡，我家辣妹和他一起去停车场，看到他的辉腾就扭头走了。说到“开桑塔纳请我吃宵夜。我刚才应该开着 凯美瑞 走的。“

4)有一天，大哥宴请一位高官，开车去见他。这位高级官员走过来说“我还是让司机开A6出去“。

5)有一天，我大哥停下车准备离开的时候，听到身后两个年轻人在说话“哇，快看！辉腾！“，大哥舒服了，终于有个懂事的人了，可是另一个小伙子说”草！买它真是个傻瓜！“

辉腾是大众最顶级的车，在国内能识别辉腾的人并不多。真正在意面子宣传的人，是不会考虑辉腾的。辉腾虽然外观低调沉稳，但内饰布局清晰，做工精致，用料高档，配置丰富，底盘扎实，过弯稳定性极佳，性能完全配得上顶级轿车。

@2019

一些笑话短信愿君尽欢颜展

一些 笑话短信 愿君尽欢颜展

1、有句话是这么说的：“防火防盗防闺蜜。”最近老娘的男闺蜜深深地印证了这句话，他把我老公抢走了。

2、找便宜的撞路口，一大众和宝马7系在等红灯，对面一捷达直直冲过来，看着就要撞到7系了，一个转向要去撞大众，接着又大喊一声：辉腾！猛打方向盘撞翻了旁边一小板车。捷达车主马上下车赔笑：“丫俩撞不起啊，只好撞您板车了大叔，呵呵”。结果低头看到散落一地的切糕。

3、大海里生活着一条快乐的鲸鱼，它很爱干净，天天自己喷水洗淋浴，大家纷纷赞叹：它多讲卫生啊！于是就很亲切地叫它卫生鲸。

4、12岁的时候跟朋友一起睡觉，结果我居然尿床了，，，被她知道。搞得我在她面前毕恭毕敬这么多年，世界末日的前一晚上她说有件事一直没告诉我，临死前让我知道真相。没错，是她尿的，当初我居然活生生的把人家的尿给捂干的。丫的我恨你！

5、问：给你1W，让你去小区门口大喊3声：“芙蓉姐姐我爱你”，你干吗？ 答：可以“喊”，但是不“干”。

6、下楼时，从按电梯楼层就能分辨出高富帅和屌丝，屌丝按一层，高富帅都是地下！

7、“孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点？”一片沉默。老师略作沉思，进一步解释说：“也就是说，骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢？” 学生答：“有，是小骆驼。”

8、单纯的大块头男生，第一次吃火龙果，吃了一宿才吃完一个，这是为什么呢？ 因为， 他吐籽………

9、玛雅人不行了唉 还不如萧敬腾呢！( 笑话大全 爆笑 )

10、今早收到一张请条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效…”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就…我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准！”

11、一学生进办公室，向老师们问好：“赵老师好，李老师好……”“你怎么不喊我呀？””哦，老师我不知道您姓什么呀。”“那我来提示你一下，口天。”“哦～～吞老师好！”孩纸你真有才！凌乱了……

12、“世界末日，有话想说就大胆说，有事想做就大胆做，不给自己留遗憾”，前晚，广州一对“实在”小夫妻微醺后践行上述网言。丈夫阿鹏借酒劲说出秘密，“和你谈恋爱时，还和另一女生在一起，常去看**吃饭”，遭妻子阿丽板凳袭击，脑挫伤缝了5针。

13、单位新来了个同事，是个大美女。再做自我介绍的时候说自己有个很男性化的名字，叫：柳长城。一男同胞听到长城俩字，顿时豪迈倍儿声，张口来了句：不上长城非好汉。。。。。。。。 瞬间鸦雀无声，新来的女同事红着脸低着头走了。凌乱了。

14、曾经目睹我妈朋友的孩子处对象，这老太太一得到信，立刻海陆空全面出击：让公安局的熟人查户口和****；让教育局的同事查中小学的学历档案；让在银行工作的亲戚查财产情况。到见家长的时候，这位的.有些情况老太太比他本人还清楚呢？

15、昨天老妈打电话来，第一句话就问世界末日是不是真的。我说：“是真的又怎样啊？”她说：“那你们快点回来，先把猪杀了吃了再说。”

16、高中时，同桌爱放屁。有次，一股恶臭飘过。我问他：“你是不是又放毒气了？”前桌的MM回头说：“他的不是这个味。”

17、上午，几个人一块走，一个人说：看，有只死鸟，估计是昨晚冻死的。其他人都往前看，只有哥抬着脑袋，往天上看：哪呢…我怎么没看见……

19、正确对待鼻毛的方法是什么，就是不理它，鼻毛心灵很脆弱，你越拔它长的越起劲，正确的做法是忽视它，让它陷入绝望，不停想他怎么不拔我了？为什么？是不是不爱我了，最后在绝望中啊的一声，死去了。鼻毛的寿命一般是六个月，可耐心等它自然脱落。如果露出鼻孔就用皮筋扎起来，千万不要拔！

20、今天坐车，忽然看见一美女，后排显然就我一个青年，没有别的男人，售票员说上车的买票，到那美女时她掏出3快钱，说，和后面那个小帅哥两个人，我一下紧张坏了，连忙说谢谢啊，谁知美女转过头没理我，结果她儿子在后面，悲剧。

21、老师：小明同学，解释一下什么叫做四舍五入？小明：卖了iPhone 4，再买一台iPhone 5！老师：。。。。。